Um rapaz com +/- 28 anos, estava deitado em sua cama acompanhado de suas esposa, em um domingo, naquela hora que não se pode inventar nada para fazer, pois o outro dia é segunda-feira.
E ele me contou a seguinte história:
Minha esposa estava brincando com as minhas "partes" e teve a brilhantes idéia.
- Amor vamos depilar seus ovinhos?
- Para quê? Eu respondi prontamente.
Então ela disse:
- Para eu poder fazer outras coisas, e pode ficar sussegado tenho técnicas que novas de depilação, vai ser fácil.
Pensei por um instante, mas essas "outras coisas" que ela me disse começaram a penetrar na minha imaginação, não resiste, aceitei.
Ela me sugeriu que a esperasse pelado, então fiquei assistindo ao noticiário e imaginando essas "novas sensações" e só acordei com o beep do microondas.
Finalmente ela chegou e eu fiquei na posição de "meio frango assado" enquanto ela chegava na região do agrião, começou a lambusar os meus ovos com uma ternura e com um ar de dona da situação que deixaria qualquer médico urologista pensando que ainda não saiu da residência, aquela cera morna nas minhas azeitonas me causavam uma sensação incrível de conforto, começou a embrulha - lo com uns papelzinhos macios que deixaram ele quentinho, e o Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz "sou o próximo da fila", então ela colocou o meu saco de lado e puxou os papéis. A sensação de conforto e alegria foi prontamente substituída por um PUTAQUEOPARIU! quase que falado letra por letra.
Então a traíra olhou para o meu saco e falou ainda tem uns pelinhos aqui, respondi prontamente que por mim eles ficariam ali a eternidade e fui para o banheiro tomar um banho.
Cheguei embaixo do banheiro e coloquei o meu saco embaixo da água quente que caía fiquei lá por uns 20 min.
Vocês sabem que nessas horas de dor homem é igual bebê recém-nascido, faz merda atrás de merda.
Tive a brilhante idéia de passar meu creme pós barba de menta no Dr. Lá de Baixo, foi pior do que passar molho de pimenta malagueta, corri para a privada e peguei a toalha de rosto, abanava o saco como se fosse um boxeador no décimo assalto.
Minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo, a voz antes tão meiga e linda estava parecendo agora de um exterminador de felicidade.
Tentei colocar a cueca novamente, mas nada feito, os dois "tomates" estavam sensíveis de mais, então coloquei a camiseta e fui dormir (só de camiseta), sexo nessa hora seria somente para perpetuação da espécie e se eu e minha esposa fossem os últimos humanos da terra.
Acordei na segunda-feira e me trocar para ir trabalhar, também não consegui colocar a cueca, procurei alguma bem aveludada, mas nada feito. Então coloquei aquela calsa molento velha que você tem vergonha de usar até para dormir, larga e que não encostasse no Dr. Júnior, e fui trabalhar.
Chegando lá cumprimentei à todos de cabeça baixa, quando à minha mesa eu cheguei tentei sentar, mas não consegui, então trabalhei o dia todo em pé, pois o Dr. Pimpão, não podia encostar em nada.
Moral da história: Não se mistura o mundo feminino com o masculino, isso não da certo!
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